Кто в семье главный? Разбираем права и обязанности внутри семейных пар

В основе любой дружной семьи таится грамотное распределение ролей, обязанностей и прав. Правильно ли, что все домашние дела ложатся на хрупкие плечи женщины, а мужчина после работы всего лишь смотрит телевизор, вытянув ножки на диване? И нормально ли, если муж и жена поровну делят обязанности и с одинаковой частотой готовят еду, моют полы и вытирают пыль? Или, все же, домашние дела пусть берет на себя мужчина, а женщина в свободное время пусть занимается исключительно собой?

Разобраться в столь сложных взаимоотношениях нам помогла Елена Абрамова – психолог, семейный коуч центра развития человека, семьи и бизнеса “Единство”.

Вспомним, как все начиналось

Изначально роль женщины и мужчины в семье определялась в связи с биологическими предпосылками. Мужчины, как более сильные, охотились на мамонтов, а женщины, как более слабые, поддерживали огонь в очаге.

Спустя много веков общество старалось поддерживать традиционные гендерные роли. Так, маленьким девочкам сызмальства объясняли, что в будущем она станет мамой, хозяйкой и хранительницей очага. Мальчикам внушали, что они должны вырасти защитниками и кормильцами.

“Распределение ролей и обязанностей в семье необходимо выстраивать вокруг общей цели семьи, приоритетов и интересов каждого, – говорит Елена Абрамова. — Тогда семейное развитие будет целостным, слаженным и безусловным, потому что основные условия и круг своих обязанностей каждый член семьи определит для себя сам в общесемейном согласовании и созидании, а не по чьему-то приказу. Каждый член семьи имеет право на жизнь в познании себя и окружающего мира”.

Любая семья – это маленькое сообщество, государство. И, как  любому государству, семье нужен лидер. Роль лидера сложна – это координация действий, решение спорных и сложных ситуаций, ответственность за все последствия принятых решений. Глава семьи не должен быть тираном, он обязан прислушиваться к мнению каждого домочадца, но его слово является решающим. На самом деле, роль лидера и главы семьи – это очень тяжелая и ответственная должность.

Исторически сложилось, что роль главы семьи в течение многих веков неоспоримо принадлежала мужчине – главному кормильцу и защитнику. В современные дни понятие главы семьи частично видоизменилось, а в некоторых случаях и упразднилась вовсе.

По факту лидер может быть скрытым и явным. Скрытый лидер как бы говорит – “я ниже тебя по рангу”, но при этом умело манипулирует явным лидером. Скрытый лидер – это настоящий “серый кардинал” семьи. А явный лидер – это глава семьи, главенство которого признают все домочадцы. Зачастую роль скрытого лидера занимают хитрые женщины, а роль явного лидера остается мужчинам.

“Когда человек, не важно, какого пола и возраста, следует за своими желаниями, обязанности дают о себе знать автоматически, – делится Елена. — Отсутствие мотивационного аспекта или его подавление образовывают в нас скуку или страх делать выбор в пользу главного (важного, нужного). За скукой следует жалость и оправдания себя, за страхом выбирать желаемое — ощущение одиночества, тоски и ожидания. Быть только обязанным не хочется, потому что вечное «надо» рано или поздно превращается в претензии и упреки, обвинения другого человека или эмоциональный срыв. Так же, как и только «качание» собственных прав не придает крепости умению удерживать ответственность за свою жизнь и поступки. “Ты виноват” вместо “Почему я такое позволяю”, “Ты должен” вместо “Что я хочу и при этом могу» отличает человека страдающего от познающего”.

Так нормальна ли ситуация, когда абсолютно все домашние дела находятся на женщине, а мужчина только отдыхает после работы?

“Абсолютно нормально, если мужчина и женщина так договорились с самого начала, – отвечает Елена Абрамова. — При наличии согласованности и доверия друг другу вряд ли женщина позволит мужчине смотреть телевизор бессмысленно и долго. Ну и мужчина вряд ли позволит себе ощущать нарастающее напряжение в лице его близкого человека и оставить все бытовые вопросы в лице одного члена семьи.

Но все же, если такая привычка есть, то рассуждайте с вашим мужчиной и с вашими детьми на тему “Зачем ты сейчас смотришь эту программу?”, “В чем суть данного фильма?”, “Как эта суть тебе пригодится в ближайшее время и в каком вопросе?”, “С каким героем ты себя ассоциируешь?”, “Что тебе в нем нравится?”

Пусть негативная привычка станет элементом совместного познания, а не бедой и поводом для развода. Сами посудите, разве мужчина сможет расслабиться и получить удовольствие от просмотра телевизора, если его родной человек уставший проходит мимо с очередной партией постельного белья после стирки. Он может проигнорировать свои реакции, но здесь уже необходимо смотреть глубже, с чем связано такое разделение в паре, какие есть пробелы в воспитании, которые важно вместе разобрать и найти пути регуляции “детской боли” у взрослого человека. И тогда привычка смотреть телевизор, и при этом, к примеру, бояться или стесняться помочь женщине (иначе скажут “не мужик”), совершит переход в новую привычку и статус, например, “Хозяин семейного порядка по организации помощи маме каждым членом семьи”. Звучит величественно и достойно, чем “не мужик”, не правда ли?

 Опасна ли подмена ролей?

Современный мир разительно отличается от первобытных общин, в которых и сформировался традиционный образ семьи. Сегодня в семье супруги стали более лояльны друг другу, мужчины стали понимать, что одной женщине тяжело вести хозяйство и стараются оказывать помощь в домашних делах.  Однако, многие психологи утверждают, что полностью игнорировать природную схему взаимодействия мужчины и женщины, кардинально меняя роли — губительно для брака.

“Если супружеская пара договорилась изначально поровну делить домашние обязанности, то не вижу в этом ничего плохого. – говорит Елена. – Это творческий процесс конкретной пары. Здесь не нужно судить о правильности или неправильности их решения. Нравится так паре – это их выбор. Даже если мужчина полностью взял на себя все домашние обязанности, не вижу ничего в этом предосудительного. Повторюсь, это личный выбор пары”.

Итак, мы выяснили, что распределение прав и обязанностей внутри семьи – это личное дело каждой ячейки общества. Тогда меня заинтересовал вопрос – а как подмена ролей может отразиться на детях, воспитываемых в такой семье? К примеру, лично я знаю семью, проживающую в сельской местности. Мама работает допоздна, папа занимается домашними делами. Их сыну 10 лет, мальчик неуправляемый, не слушает никого, только мама (как истинный кормилец семьи) имеет на ребенка воздействие.

“Неуправляемость сына как причина подмены ролей – это больше житейский домысел. – cчитает Елена. —  Неуправляемость детей может быть следствием и дотошной заботы родителей, где отец зарабатывает, а мама трудится на благо уюта. А сколько неуправляемых детей в семьях такого типа: отец зарабатывает и его хватает на несколько параллельных семей или любовниц, а супруга не видит, что это многолетняя эмоциональная отместка за то, что она не позволила себе когда-то войти вместе с ним в обсуждение всех эмоциональных тягот денежного вопроса в жизни. Также как и тема беременности, вынашивания и родов “Да что там сложного” — порой заявляют мужчины. Ну, мы добились вместе и фразы “Что такого сложного зарабатывать деньги?”.

Причина неуправляемости детей, как бы ни очевидно это не звучало: в неумении ими управлять, в игнорировании желания учиться это делать и «сбагривании» этого момента друг на друга или на окружение. Виноваты: школы, институты, президент – рассуждают родители”.

В общем, подведя итог, можно утверждать, что сегодня не существует четких границ обязанностей между супругами чисто по гендерному признаку. Главное, в каждой семье – это понимание и принятие своей второй половинки, преследование общей цели – спокойной и положительной атмосферы в семье.

“Заработок в семье – это общее напряжение и результат. – говорит Елена Абрамова. — Быт в семье – это общее напряжение и комфорт. Неважно, кто именно сейчас приносит деньги на хлеб. Но если мужчина в слабости, а женщина зарабатывает и эта слабость выражена в зависимости – это уже другая тема и она подлежит совершенно другому разбору и размышлению. Ведь бывает, что сейчас кто-то из членов семьи болен и все силы на восстановление здоровья, безусловно, возьмет на себя тот член семьи, у кого есть силы выдержать. В семье все связаны со всеми, и все влияют на всех. Это единое пространство любви и страхов, веры и обид, свободы поступков и долгов. Это единое государство. Единый мир и у каждого он свой. В каждой семье все правильно, когда есть общий диалог и включенность”.